حتى لا يبقى الكلام مبهما ، فأنا أتكلم عن الذين يطرحون أسئلة شخصية كثيرة ,,

السؤال ليس بعيب مادام في المعقول ، أو في علم محدد، حتى تتم الإفادة المرجوة منه ، لكن عندما تتحول الأسئلة إلى شبه تحقيق عندها تكون قد تجاوزت حدك ، أنت كمتلقي ( سواء في العالم الافتراضي أو الحقيقي ) لا يجب عليك أن تعرف عن الطرف الآخر أي معلومة خاصة بحياته الشخصية إلا إذا رضي لك أن تعرفها .. و من سوء الأدب أن تسأله عن أشياء تكتم عنها ليحافظ على خصوصيته ، أو على الأقل لأنها لا تهمك ، لذلك حرم الله تعالى التجسس، لأنك ستحرج الآخر بتتبعاتك و مراقبتك ,, ولهذا كنت ولا زلت أكره الذين يكثرون الأسئلة الشخصية، سواء في حياتنا الافتراضية ، او في عالمنا الحقيقي ,, لا أرى أي إفادة في الجواب عن مثل هذه الأسئلة :

• بكم بعت دراجتك القديمة ؟ ( بكذا ) .. و بكم اشتريت الجديدة ؟ ( بكذا ) ,,  طيب و الباقي ماذا فعلت به ؟!!!
• أين كنت طيلة الاسبوع الماضي، لم نرك ؟ ( كنت في مكان كذا ) ,, ولم اخترت هذا المكان بالضبط ، ومع من كنت ؟ ( مع أحد الاصدقاء ) ,, ما اسمه ؟ اين يدرس ؟ اين يسكن بالضبط ؟ ماذا كنتم تفعلون ؟؟؟
• كم عمرك ، هل انت مرتبط ؟ خاطب ؟ إذا كان الجواب بلا ، متى تنوي ذلك ؟ وهل اخترت أم لا ؟

مثل هذه الأسئلة لا أعرف ماذا يهدف صاحبها من ورائها ، لن تفيده في شيء و لن يتقدم خطوة للامام إن عرف الأجوبة عنها بكل تفاصيلها ، سوى شيء واحد ، إرضاء لشهوة في داخله .. لا تقل لي أنا أسأله حبا فيه .. لو كنت تحبه لما أحرجته ، ولا تقل لي أنك تسأله لتقتدي به .. القدوة بما أرانا في الظاهر ، وليس بالاطلاع على السرائر ..

هو في الحقيقة مرض نفسي ، و مثل هذه الأمراض قد نحتقرها ، لكن التخلص منها يأخذ وقتا و جهدا ،, لكن المشكل ألا يكتشف المرأ انه مريض به ، ويمضي حياته على هذا ظنا منه أنه على شيء ، وما هو على شيء ..

هدى الله الجميع ..

• أتذكر جيدا لما كنت صغيرا في الإعدادية ، في حصة الفيزياء/كيمياء ، كان الأستاذ لا يرضى بأحد من التلامذة الصغار أن يطرح عليه سؤالا يؤدي به إلى تعجيزه ، ولو كان في صلب موضوع الدرس ، فكان كلما سأل أحد عن شيء يجيبه و يحتقره و يبين له أنه لا يفهم شيئا في علمه ، لكن ذات يوم أراد الأستاذ عمل تجربة صغيرة لإحدى الأفكار المطروحة في الدرس فلم يفلح فيها مع تكراره لها أكثر من 3 مرات ، لما سألت عن سبب فشله في التجارب كلها طردني من الفصل
• أحد التجار تعاملت معه في تجارة معينة ، فكان قبل الصفقة يتكلم كلام الرجال ، ويدعي أنه عُرف عليه الصلاح و الثقة ، ويمكن له أن يتعامل برأس مال مهما كان كبيرا بحجم السلعة … إلخ ، و أتيت له بنوع السلعة التي تعاقدنا عليه ، وطلب مهلة للتسديد ، لكن بعد مرور 6 أشهر ، اعتذر عن كونه لا يستطيع أن يسدد ثمن السلعة وادعى أنها كثيرة عليه و الثمن غال و و و..
• أحد المطورين من نفس مجالي ، كان دائما يظهر أنه يستطيع أي يخطط لأي مشروع و يتحمل العمل عليه مهما كان كبيرا ، ويوم أتيت له بأحد زبائني للاتفاق على مشروع ما  أخفق في ذلك ، ولم يتسطع أن يكمل ما بدأه في الوقت الذي حدده هو بإرادته
• المسؤولون ، دائما وفي كل حملة جديدة للانتخابات ، يظهرون الوجه الجيد ، والوعود المبشرة بالخير .. وبمجرد أن يحصلوا على الأصوات التي يريدونها من المواطنين ، فاعتبر ان علاقتك بهم انتهت ، وانس كل الأكاذيب التي سمعتها منهم قبيل أيام التصويت .
• منذ أن سقط أحد المساجد في مكناس ، عاش المغرب طفرة جديدة في غلق المساجد ، جديدها و قديمها بحجة الترميم ، إلى هذه الساعة مرت أكثر من 6 أشهر ولم يبدؤوا في ترميم مسجد واحد ، مع العلم أنهم أغلقوا في مدينة فاس فقط أكثر من 50 مسجدا، من بينهم مسجد حينا ، و نضطر للصلاة في مسجد الحي المجاور والذي يتوقع البعض أنه قد يغلق في الايام القادمة لنفس السبب
• في إعلانات الإذاعة  وبرامجها ، سئمنا من كثرة تكرارهم : نحارب الرشوة – نعمل على مصلحة المواطن – لنغير سلوكنا .. وإذا ذهبت  لمصلحة حكومية لشغل ما ، أجد الموظفين ساخطين على الجميع ، يعاملون الناس وكأنهم رعاع ، يرفعون أصواتهم على المواطن ، يأخذون الرشوة امام الجميع ، ومن استنكر فليس من الغريب أن تفتقده لأيام .. إلخ
• يعرف المغرب مسابقة كبيرة جدا لتلاوة القرآن الكريم من رمضان إلى رمضان .. وهي أمل كل طالب في المشاركة فيها .. يوم ذهب أحد الأئمة من أفضل القراء في مدينة فاس ، قالوا له ( صوتك جميل ، تلاوتك متقنة ، ولكن نعتذر لأننا لا نستطيع قبولك في المسابقة حتى تنزع لحيتك ، أو على الأقل تنقص منها كثيرا )!!!

إذا راجع كل منا أوراقه ، و المحيط الذي يدور حوله سيجد الكثير ممن يحتاج أن يقال له : ( كبُر مقتا عند الله أن تقولوا ما لا تفعلون ) ..

لا ننكر أننا كلنا نخطأ ، ولا يوجد أحد معصوم في أفعاله ، لكن العيب أن نستمر على خطئنا ، ونحاول خداع من وثق فينا وربما قدم لنا من المحبة و الولاء ما لاندري .. نعم إذا كنت لا أقدر على عمل معين ، فمن البداية لا أقحم نفسي فيه ، وليس من العيب أن أعترف أنني لست بكفئ له .. إذا كنت أعد و أؤمل غيري بشيء أعلم يقينا أنه لن يتحقق ، أو أنني أكذب فيه ، فلأعلم أنني أخون وطني ، وديني و أخلاقي ، وفوق هذا أمتي .. وأنا محاسب على  هذه الأفعال التي سيلعنني بها الجيل الذي يأتي بعدي ، كما سمعنا أقراننا يلعنون بعض أجدادهم لما تركوا لهم من مشاكل لا نهاية لها ..

لا أحب هذا النوع من المواضيع و الكتابات ، ولكنني اضطررت .. أصلح الله الحال

نحب البشر ( انواعا محددة على رغباتنا )، نحب الأشياء ، نحب الأفعال ، نحب الأفكار ، نحب الأخلاق ، نحب المناهج … نحب أشياء كثيرة في محيطنا الذي نعيش معه كل لحظة ، تختلف باختلاف نظرتنا لهذا الشيء و معايير حبنا له ، أو حتى اللحظات التي ننطق فيها هذه الكلمة ، سواء قولا ، أو تعريضا …

لكن أغلب من رأيت و شاهدت ، يوجه معنى الكلمة توجيها مخالفا ، أو يضيق واسعا ، فيستعمل معانيها استعاملا خاطئا .. فلا مسوغ للأفعال الخبيثة بالمصطلحات الرقيقة ، ولا تُقبل النيات الفاسدة تحت طيات الكلمات البريئة ، نعم يوجد الكثير ممن يحب فعلا ، لكن لا ننسى أنه يوجد من يمثل في حبه للشيء ، أو يحاول أن يحبب شيئا إليه ، فليس كل من ينطق بالكلمة في موضع ما دلت على حبه الحقيقي للشيء الموصوف بذلك ، فللحقائق دلائل ، و الدلائل هي النيات ، والتي تنطوي آثاراها على الأفعال و التطبيقات .

الحب الحقيقي تظهر معانيه في الإيثار ، لذلك كان من صفات المؤمنين أنهم يؤثرون على انفسهم ولو كان بهم خصاصة ، فحبك للغير يعني أن تؤثر أي شيء لجلب راحة حبيبك و رضاه … وحبك لنفسِك و فعلُك ما تشتهيه و ترتاح له فقط ، دون الالتفات إلى حبيبك ، دليل على أنك تحب نفسك ليس إلا ، و حبك للطرف الآخر يسمى ادعاء و تمثيلا ليس إلا ، ولو أقسمت بمصاحف الدنيا ما صدقناك إلا بالدليل والذي هو الفعل الذي يكذب الادعاء .

• لذلك لا تقل لي أنك تحب والديك ، وأنت لا زلت ترفع صوتك عليهما
• ولا تقل لي أنك تحب الخير و الفائدة للناس ، وإذا سألوك عن شيء تعلمه كتمته ليكون خاصا بك !!!
• لا تقل أنك تحب الله تعالى ، وإذا سمعت مناديه يناديك في صلاة الفجر تجاهلته و أكملت نومك
• لا تقل أنك تحب رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وإذا سمعت أمرا من أوامره قابلته بقولك : مجرد سنة
• لا تدعي أنك تحب زوجتك ، وأنت تستمتع بكل اوقاتك مع أصدقائك وتتركها وحيدة ، ولا تدخل الا متأخرا

كثير هم المحبين لأنفسهم و نزواتهم ، وإذا قابلوا الطرف الآخر ، واجهوه بالادعاء ونسوا أن الفعل خير دليل ..

حتى أكون عادلا ، فيوجد الكثير من المحبين الصادقين ، منهم من نطق بها علنا ، ومنهم من أخفاها في جوفه ، إما تواضعا ، او احتراما ، أو خجلا ، على حسب الطرف الآخر ، وكلهم توافقوا في شيء واحد ، وهو الصدق الذي ملأ نياتهم فانطوى على حسن أفعالهم .

الكلام سهل جدا ، لكن البرهان هو الصعب ، لذلك لا تضع كلمة في موقف لا يستحقها الا وقد كانت كذلك ، وكانت الجهة المخاطبة بها تستحقها ، لما قدمته من نيات و أفعال تجاهها .

أصلح الله نياتنا و تجاوز عن أخطائنا و تقصيرنا …

نرى يوميا الكثير ممن يشبهون البشر قالبا ، تصرفاتهم تبين أنهم ممثلين أقرب إليهم من بشر حقيقيين ، ولكل منهم نوايا ،، حسنت أو قبحت ، فقد قبح السبب الموصل إليها ، تسرع في اتخاذ القرارات ، مبادئ غريبة ، أفكار جديدة و أقوال مترددة .

لم يا فلان اتخذت هذا القرار ؟ .. لا تخف ما اتخدته الا لما اتخذه فلان ، فهو أعلم بسبب اختياره له !!!!

يا أختي لم اخترت الشعبة الفلانية مع انها لا تلائم دراستك؟؟ ، لا لا ليس الأمر هكذا ، فقد اختارتها صديقتي وهي أعلم بما تختار

يافلان ويا علان … إلخ ، وهلم جرا من الأمثال الغريبة التي نراها تتكرر امامنا يوميا .

لذلك قال ابن مسعود ( رضي الله عنه ) يوما :’ لا تكن إمعة ‘ ، لا تكن إمعة في أقوالك ، أفعالك ، أحوالك ، قراراتك ، بل حتى نظراتك ، فالإنسان من دون مبدأ و رأي يعيش من أجله و فكرة يؤمن بها يقاوم و يجاهد من أجلها يبقى دائما إمعة ، اتباعك لقرارات غيرك ، إيمانك بأفكار غيرك ، اعتقادك ما بعتقده غيرك ، ليس لذات الفكرة ، ولكن لذات الشخص الذي آمن بالفكرة ، يسمى اتباعا و تقليدا أعمى .

قد يكون الداقع لذلك الحب ، صغر السن ، قلة المعرفة ، احتقار النفس ، القدوة ، المنصب و دنوه في المجتمع ، أسباب كثيرة يمكننا تلخيصها في كلمة واحدة ، عدم ثقتك في قراراتك و أفكارك و مبادئك ، ما ميز صديقك الذي قدلته إلا العقل ، فقد فكر و نظر وحلل و ناقش و استشار حتى استطاع الوصول لقراره الذي قد لا يصلح إلا له ، وأنت ارتضيت أن تكون إمعة !!

كما قلت ، الأسباب كثيرة لهذه الظاهرة الغريبة لكنها ليست مسوغة لفعلها ، فأنت لك عقلك ، حياتك و يومياتك وكل ما يفيدك في اختيار توجهات حياتك .. نعم طلب الاستشارة ليس عيبا ، أخذ التجربة من الغير شيء جميل ، لكن تحويلها من خلق بريء إلى عادة سيئة و المبالغة فيها لحد فقدان الشخصية ، هذا هو المرض بعينه ..

وفق الله الجميع لما يحبه و يرضاه

الحياة التقنية رائعة لو لم نبالغ في الاهتمام بها و بأدواتها ، الأصدقاء الافتراضيين من أفضل الأصدقاء فهم من يفهمنا و نحكي لهم همومنا و يساعدونا على إيجاد حلول لها ( ما داموا أوفياء ) ،،، مواقعنا ، مدوناتنا ، حساباتنا ما أجملها لو استغللناها في تغيير مجتمعنا ، و التقدم به للأمام و محاولة خلق و اختراع ما يفيد امتنا و ينصرها ، اما أن نهلك وقتنا و مالنا و طاقاتنا في استهلاك ما اخترعه غيرنا ،و تجربة مشاريع قد لا يستفيد المجتمع منها شيئا بعكس مخترعها ،،  فهنا نحن نضيع الوقت ليس إلا .

كنت قد تكلمت من قبل عما استفدته من حياتي التقنية و الافتراضية ، وما أتعلمه يوميا منها ، وأشرت أنني قد أنتهي منها يوما دون رجعة ، أظن أنني بدأت أفكر بهذا جديا ، وبدأت أحس أن هذا اليوم يقترب ، لم ؟؟ ومتى ؟؟ وكيف ؟؟ لا أريد أن أسرد شيئا من هذا ، فهي قصة محزنة بقدر ما هي مفيدة ( لي طبعا ) ،

كل نصائح أهلي القديمة بالابتعاد عن التقنية ، بدأت أعيها ، و كل توجيهات والداي التي كنت أسمعها يوميا خلال دراستي بدأت ألمسها ، بدأت أرى أمام عيني كل الجمل و النصائح المتعلقة بالتقينة و حياتها الافتراضية  التي كانت تخاطبني بها  أختي التي تكبرني بسنتين فقط ، انطلاقا و من اليوم اتخذت قرارا بأن أعيش حياتي الحقيقية كما ينبغي لي أن أعيشها ، انطلاقا ومن اليوم ، بدأت أحس بثقل المسؤولية التي على كاهلي تجاه تغيير المجتمع الذي يحيط بي و الظهور بالمظهر الحسن للشاب المسلم ، ابتداءا من اليوم ، بدأت أفهم قيمة الناس الحقيقيين الذين يحبون لك الخير عندما ينصحوك ، عكس من كان يظهر الصداقة الافتراضية ليستغل طيبوبتك و يقضي بك حوائجه ، ابتداءا ومن اليوم سأبدأ نظاما جديد و برنامجا عمليا للاستفادة من حياتي الحقيقية فعليا ،

نعم لا أنكر أن الأصحاب الافتراضيين منهم المخلق ، ومنهم الراقي ، ومنهم المستحيي و منهم المهذب، جمعت كل هذه الأوصاف في كلمة ( أنهم رائعين فعلا  ) ، لكنهم على رؤوس الأصابع ، وهو يعرفون أنفسهم ، أما غيرهم ممن تشبه بهم قالبا فقط  ونسي التشبه بقلوبهم ، فلن يطول تمثيلهم و سرعان ما يظهر سوء أخلاقهم ، ولا أحد يستطيع الكذب و التمثيل على نفسه .

اعتذر لكل من أضاع الوقت في قراءة موضوعي هذا ، فهو مجرد تفريج عما بداخلي يتبعه جيل جديد من الحياة التي سأستقبلها بإذن الله ، فقد أدركت متأخرا أن حياتي الحقيقية تحتاج لي و لتضحياتي أكثر مما احتاج لها أناس لم يستحقوها .

المشهور إنسان عرف بمدح الناس له ، إطرائه ، وربما إعطائه فوق قيمته ، الكل ينتظر أن يفتح فمه و ينصح و يوجه و ربما يؤلف ، ليتخذوا من ذلك منهاجا وأسلوبا للتربية رسموا عليها دروب حياتهم ، المشهور عادة يعيش على اسمه ، ويوم يؤلف بغير اسمه ، فلا أذن تسمع له ، ولا أحد يتواضع ليقرأ له لأنه انسلخ من قالبه الذي يجعل كلامه عند الجميع مقبولا ، و توجيهاته عند الأغلبية حكما .. لا أدري لم يراودني ذلك الشعور في أغلب المحررين المشهورين أنهم في بعض المرات يبالغون في تمثيل الرجل الناصح الحكيم ، ولا أدر لم أحس أن غالبية من تسمع لهم ، ما سمعت لهم إلا لأنهم وافقوا شهواتهم و أيدوهم على فعل عاداتهم ، ما لا يوجد في الناهي المخالف ولو في الحق

النوع الثاني لم أفهمه جيدا ، ذلك المخلوق المغمور في تفكيره ، المستور في أعماله ، المقهور في أحواله ، الصبور على مشاكله ، المتواضع في كلماته و تعابيره ، لا أدري لم حبب إلي هذا النوع و إن كنت لا أشبهه  ، فهو الأنفع لمجتمعه ، و الأقرب للتغيير منه إلى الأول ، فقد قرر التغيير بأفعاله لا بكلامه ، لا يحب المن على غيره و إن كانت طبيعة جبل عليها المتكبرون ، لا يحب كثرة الهرج من حوله ، لأنه احتقر نفسه و علم أنه ليس كفأ بأن يهتم به ،، أحب أن يربي من حوله بأفعاله و يغير مجتمعه انطلاقا من نفسه ، عكس من يؤمن أن التغيرر يأتي من الخارج ..

غالب محبي التغيير إما أن يكونوا قائدين لغيرهم ، أو مقادين من غيرهم ، و كل حر لا يرضي بأن يكون إمعة ، ولابد أن يختار قيادة غيره ، أو بالأحرى قيادة نفسه و أسرته ، ولكن النوع الأول ، لا يملك سوي سمعته التي بناها على كلام وافق شهوات متتبعيه و مناصريه ، فإذا خالفهم فكبر على قيادته أربعا ، وقل كان في أحد الأيم قائد كلامي يدعى فلان ، أما النوع الثاني ، فقيادته باقية و تغييره جار ما دام على الحق و تطبيق مبادئه التي يؤمن بها و يحيى من أجلها ،،، فحاول أيها المسترشد أن تكون من المغمورين لو استطعت ، و غير مجتمعك بأفعالك ، احوالك ، و أخلاقك ، وكن كمن قال لهم ابراهيم ابن ادهم – رحمه الله – يوما : (ادعوا الناس و أنتم صامتون) فقالو : كيف ذلك ؟ ، قال : ادعوهم بأفعالكم.. فاعلم أنه لن يتغير مجتمعنا مما هو عليه للأفضل إلا بعد أن نكون قرآنا يمشي على الأرض كما كان خير من وطأت رجله الأرض ( صلى الله عليه و سلم )

عادة هذه الروتينية ليس بعائق أمام الانتاج ، ولكن الحاجز الأكبر هو حبك لهذا العمل ، و انا أعني بحبك للعمل أي شيء تقتضيه هذه الكلمة ، فبمجرد أن تحب عملك حبا حقيقيا ستنتج أكثر مما تنتجه عادة ، وقد لاحظت هذا في أكثر من عملت معهم في فريق ،او ترأست فريقهم ، لما يُكلَّف المرأ بشيء لا يحبه ، ولو كان من تخصصه ، فلا تنتظر منه أن ينتج لك .

كذلك ظروف العمل تلعب دورا مهما في هذا .. فأنا كشاب أريد احترام نفسي و غيري ، لما أوضع في فريق فيه بنات و اختلاط فانا لا استطيع العمل بتركيز ، خصوصا لو كانت بنات عصريات .. لم ؟؟ لأنني لم أحب جو العمل هذا من الأول ، فلا تنتظر مني انتاجا مبهرا .

المحيط و القوانين و الأحوال المحيطة بموطن عملك ، تلعب دورا مهما في حبك لهذا العمل من غيره ، فلما تلزم عليك شركة معينة العمل داخل أوقات الصلوات مثلا ، أو يكون وقت العمل زائدا عن الوقت المحدد ، أو يكون مديرك شابة فاتنة لا تريد ان تحترم نفسها قبل احترامك ، هنا يتعكر مزاج العمل عندك ، و تتناقص فرص حبك له يوميا مما يؤثر سلبا على انتاجك

لهذا أغلب من يتقن عمله ، يفضل العمل الحر ( الرسمي طبعا ) ، لأنه هو من يتحكم في جو عمله ، و صنف عملائه ، ولا يبقى له من المشاكل الا الروتينية يمكنه اجتيازها باختلاق طرق شخصية تساعده على انتاجية أفضل ..

حاول ان تخلق جوا ملائما حتى تحب عملك ، فبدونه لن تنتج شيئا مميزا

• أحد الطلاب في الكلية أسأله ، يا فلان ، انت الآن في سنتك الخامسة و العام المقبل هو السنة السادسة .. و لم تحصل على إجازة بعد ؟؟ ما السر الذي يوجد فيك و فقده غيرك مما جعلك تسكن في هته الجامعة ؟؟ ببساطة يبدأ بالتعليل تارة أن الامتحانات في السنة الفلانية كانت صعبة ، مغايرة للمقرر الذي درس ،، كانت له ظروف أسرية لم تسمح له بالاختبار ، لم يكفيه الوقت للتحضير ، و يبدأ بالتسخط تارة على نظام الجامعة ، و الحضور الالزامي الذي لا يتركه يدرس و يحضر ، و ينتقل للتسخط ربما على ظروفه الاجتماعية و هكذا ، حتى لا يترك أحدا يتعلق به لا من قريب ولا من بعيد إلا و أدخله في موضوعه و لامه على تقصيره و خطئه
• امرأة أعرفها جيدا و أعرف أولادها و بناتها واحد واحدا ، سمعتها ذات يوم بأذني تقول لأخرى ، يا أختي للأسف البنات طلعوا لي أفضل من الأولاد ، سألتها الأخرى لم ؟؟ قالت البنات نصفهن توظفن و النصف الآخر متزوجات برجال اعمال ناجحين ، و الأولاد للأسف لا زال نصفهم يمني نفسه أنه سيدرس ، و الآخر يعاني من البطالة و عدم وجود عمل ، فعلا يا اختي البنات كانوا أفضل من الأولاد عندي ،

هذين مثالين لما أريد أن أتكلم عنه ، فأما الأول فهو من المتسخطين المحترفين ، يعلل و يبحث عن الحجج و يكثر الكلام و يبحث هنا و هنا ، لم كل هذا  ؟؟ حتى لا يقول كلمة : أخطأت و كانت غلطتي انني لم أفعل كذا ، انا أتحمل مسؤولية أخطائي و أعترف بالذنب و سأحاول أن أصلح ،،، يحاول دائما ان يتسخط عن كل ما له علاقة بخطأه حتى لا يعترف بالخطأ

أما المرأة الثانية فهي من المتسخطين المخادعين ، حيث تظهر للمتلقي الجانب الذي يساعدها على تبرير خطئها فقط ، وتخفي الآخر ،،، الحدث الذي تتسخط منه صحيح من ناحية النتائج ، لكنها لم تظهر أسبابه ، فنحن نعلم أنها في حياتها كلها كانت تفضل البنات على الأولاد ، ففي الدراسة كانت تدعم البنات بساعات اضافية ، ومعاهد و انشطة و تصرف عنهم الكثير الكثير ، اما الأولاد ، فلا أتذكر أنها فعلت لهم شيئا يساعدهم على دراستهم ، االبنات كن عندها يستحقن أن تشتري لهن الفائض من اللباس و تنعمهن أكثر مما كانت تفعل لأولادها ، ربما هي عقدة قد تكون فيها من صغرها ، أو هناك سبب آخر يجعلها تكره أولادها و تفضل البنات عنهن ، لكنها عند تسخطها لم تذكر هذه الأشياء مخافة أن تبين أنها أخطأت ، وأن هذهه الحال هي نتيجة لأفعالها و تفكيرها  لا نتيجة تواني أولادها ، مما جعل المتلقي فعلا يظن أن أولادها راسبون في حياتهم و أنهم لا يستحقون أن ينظر إليهم بشرف و اعطائهم قيمة

المتسخطون في الحياة كثيرون جدا جدا ، وبأنواع كثير و مختلفة ، ومتفننون في أشكال التسخط و السخرية من الآخر ، ومنهم من أوتي جدلا، حتى يستطيع أن يقنعك أنه لم يخطأ قط في حياته

فلا تصدق كل المتسخطين ، بل حاول اجتناب مناقشتهم فقد يؤثرون عليك سلبا .

أصلح الله الحال . .

فصرنا نقول لكل شاب لا يتكلم كثيرا ، انه حيي ، و كل بنت لا تغازل أي أحدا حيية ، لفظة الحياء هذه صرنا نوظفها في كل الحالات التي تدل على الانغلاق ، و الخلوة ، وعدم مشاركة الجميع نشاطاتهم المختلفة ، في حين البعض يوفرها ليغطي عن أخطائه .

يا فلان لم ساعدت علان على غشه ؟؟ .. في الحقيقة طلب مني ذلك و استحييت منه .

فلانة لم كنت تغازلين فلانا في مكان عام و امام الجميع ، قد يظن بك سوءا ؟؟ .. في الحقيقة طلب ان يتمشى معي و استحييت أن أرفض طلبه

يا أخي ، لم لما أذن المؤذن لصلاة كذا لم تصل في الوقت و بقيت مع فلان ؟؟ .. في الحقيقة كنا نلعب ألعاب فيديو و استحييت أن أكسر جو اللعب .

و الأمثلة كثيرة جدا ،، نعلل عن أخطاءنا بكلمة ( استحييت ) ، وفي الحقيقة لو كنا صادقين مع انفسنا و غيرنا و عندنا الجرأة لمواجهة أنفسنا لما أسميناه حياءا ، ولكنه ضعف . نعم ضعف أن تسقط واجبا لأجل فلان .. ضعف أن تفعل محرما لأن علان طلب منك ذلك .. و النبي صلى الله عليه و سلم يقول في هذا السياق ( لا يأتي الحياء إلا بخير ) .. فكيف تسمي أخطاءك حياءا ، إنما الحياء هو الذي يأتي بالخير فقط ، دون ذلك سمه ضعفا ، هزيمة ، عدم القدرة على مواجهة الغير ، إلى غير ذلك من التسميات الصحيحة لهذه الأفعال

هذا من جهة الفاعل ، يمكننا كذلك أن نسيء فهم الأمر من جهة المتلقي ، أن يفهم الحياء الحقيقي على أنه خطأ .. فعلا شخصيا وقعت في هذا الموقف أكثر من مرة ، في بعض المواقف تستحيي ، فيظن الغير أنك أخطأت لأنك استحييت ، أو أنك ساذج ، مغفل ، لا تتوفر على صفات الرجولة ، مع أنك حاولت أن تستحيي من غيرك و إعطائه قيمته و احترامه ،

أنا كشاب مسلم أحاول ما أمكن أن أحترم غيري من الأجانب علي ، خصوصا لو كانوا نساءا ، فلما تكلمني بنت ، في مكان ما ، مقهى ، شارع أو أي مكان ، سواء كان كلامها متعمدا أو لسؤال ما أو اسفسار ، فأنا أحاول أن اجيبها وألا أحدق فيها جيدا ، احترمها ، كذلك أحاول ألا اخوض في كلام زائد عن المقام  ، وهكذا .. لم فعلت هذا يا محمد ؟ .. في الحقيقة استحييت منها و احترمتها !!!

أنت كشابة مسلمة تحاولين أن تجعلي بينك و بينك الأجانب عليك حاجزا ، حتى يبقى هناك نوع من الاحترام التام و عدم سوء الظن لا من قريب و لا من بعيد .. فقد تسقطين في مثل الموقف أعلاه ، وتتعاملين باحترام و عدم خضوع بقول ولا انحلال ،لم هذا يا أختي ؟؟ ببساطة ستكون الإجابة أنك استحييت و احترمت المتكلم ،

هذا هو الحياء الحقيقي ، لكن للأسف يوجد بعض مرضى القلوب و الفهم ممن سيسمى هذا خطأ .. وأن من حق البنت التي سألتني ، أن اضحك معها و أنظر اليها و ادللها .. وكذلك للحالة الثانية .. ربما قد يسمونك مغفلا ، غير مخلق ولا تعرف أسلوب التعامل مع الغير ، قد تُرمى بالسذاجة و الكثير  من الأوصاف التي ربما لا تخطر ببالك ، وابن عمر رضي الله عنهما كلن يقول ( من خدعنا في الله خدعنا له )

ربما المفاهيم تختلف من مكان إلى مكان ، من مجتمع لآخر ، على حسب عادات البلد و تقاليدها ، لكن تربيتنا لها أثر كبير في فهمنا للامور الأخلاقية ، و النفسية المتعلقة بحياتنا اليومية